المكالمه الغامضه 2 - 6

بعد وفاه نور كنت بائسا من الحياه أسير فى تلك الأيام على غير هدى

فقد كانت نور هى الشخص الأقرب من قلبى وكانت هى من تساعدنى فى إتخاذ قراراتى وتصمد معى وقت الصعاب وتقوينى بحكمتها.

فعندما أكون فى أشد لحظات حياتى بؤسا وتشاؤما يكفينى أن أجلس مع نور بضع دقائق لتعيد إلى الحيويه والتفائل.

ولكن على الرغم من كل ما كان يجمع بيننا حينذاك إلا إننى لم أعتبرها وقتها سوى أخت

معها تربيت ونضجت ومعها تكونت طفولتى ومعها عشت أجمل أيام شبابى وقد كان هذا فقط حينها هو سبب حزنى الرئيسى عليها

وبعد إنقضاء تلك الأربعين ليلة كان يجب أن أنفتح على العالم رويدا  رويدا

خاصه بعد أن أتصلت بى خطيبتى مشتكية لهجرانى إياها طوال فترة حدادى هذه متهمانى بإنها لو كانت هى من ماتت ما كنت سأحزن عليها هكذا.

نعم فقد كنت على الرغم من كل ما كان بينى وبين نور  فقد قمت بخطبه إمرأه أخرى الأمر الذى طالما ندمت عليه طوال حياتى

خاصة ً وإنها كانت شديدة الغيرة من نور على الرغم من قولى لها مرارا ً وتكرارا ً إنها مجرد أخت

و فى هذا اليوم  و نتيجة لإلحاحها على فى الهاتف أتفقت معها أن أقابلها فى المطعم الذى نتناول فيه الغداء دائما ً بعد أن أذهب لأحياء ذكرى الأربعين لنور

وبالفعل قابلت خطيبتى بعد العزاء فى هذا المطعم وجلست معها بضع ساعات كانت تثرثر فيهما كثيرا ُ لكننى لم أستمع إلى كلمه واحدة من كل ما قالته  فقد كنت مازلت ماثلا ً تحت وقع الصدمة

وفجأة وجدتها تصرخ فى وجهى قائلة : ـ ""لقد مللت من شرودك الدائم وانت معى ألهذه الدرجة لا تستطيع أن تنساها بضع دقائق..""

ووجدتها تضع دبلتها على الطاولة وتخرج تاركة لى المكان بأكمله  وحينها شعرت أن المصائب لا تأتى دائما ً فرادى وأن العالم حولى أظلم من المقبرة التى دفنت بها نور منذ اكثر من شهر

وأخذت أسير قليلاً متأملا ً منظر النيل ثم عدت إلى منزلى بعد أن أُنهـِكت قواى وغرقت فى نوم عميق كأننى لم أنم منذ شهور ففى الحقيقة لقد كان النوم هو ملاذى الوحيد الذى أنسى فيه كل همومى عندما أكون مثقل بالهموم…

وعندما إستيقظت فى صباح اليوم التالى كنت قد عزمت على العوده إلى حياتى الروتينيه من العمل ثم البيت ثم الإنغماس فى قراءه الكتب لساعات

وبالفعل عاددت حياتى تمثل شريطا سينيمائيا لا ينتهى من الروتين المتكرر .

ومر إسبوع هكذا دون أن أذهب لأعيد الدبله إلى خطيبتى وكنت أظن أنها إعتادت منى على الجمود .

 لكننى عزمت أن أغير فكرتها هذه فى اليوم التالى حيث قررت أن أذهب لها لأعتذر عما حدث منى  بل والذى عزمت عليه أكثر من ذلك هو نسيان نور تماما .

فليس من الطبيعى أن أعيق حياتى بأكملها من أجل إمرأه قد ماتت .

وبالفعل أخذت أهيئ نفسى لبدء مرحله جديده فأنجزت عملى بإتقان ثم ذهبت إلى البيت وقمت بحلاقه ذقنى التى كانت قد غمرت وجهى كخيوط العنكبوت بسبب الحزن

وإرتديت البذله الأجمل لدى ثم ذهبت إلى محل الورود لأشترى أجمل ما لديه من زهور أقدمها لخطيبتى حين لقائنا عازما على أن أخذها لتناول الغداء فى إحدى الأماكن الأكثر رومانسيه .

وإنطلقت فى طريقى إلى بيتها عازما على أن أقوم بإعاده الدبله إلى يديها مره أخرى .

وعندما وصلت إلى منزلها قابلنى والدها الذى قال لى إنها ليست بالمنزل الأن حيث أنها خرجت لشراء بعض حاجاتها .

وأخذ يطمئنى بأنها أوشكت على الوصول لكنى إنتظرتها أكثر من نصف ساعه ولم تأتى بعد وحينها لم أستطيع الإنتظار أكثر من ذلك فإستأذنت والدها بأن يعيد لها دبلتها حين عودتها وأن يخبرها بمجيئى وإنطلقت خارجا من منزلها .

لكننى فجأه تسمرت فى مكانى ولم أستطع التحرك إذ بى أجد سياره بيضاء تقف أمام منزلها ورأيت خطيبتى تنزل من تلك السياره مع الشاب الذى كان يقودها

لقد رأيته يقبل يديها ويودعها ويتفق معها على ميعاد أخر فى الغد .

وحينها شعرت أن الحياه قد توقفت بى فجأه فلم أستطع التفكير لحظه ليس لأننى إكتشفت خيانه خطيبتى لى .

بل لأن هذا الشاب الذى كان يقبل يدها هو أعز أصدقائى الذى طالما لجأت إليه دوما كلما حدثت مشكله بينى وبينها ليقوم بعقد معاهده الصلح والسلام بيننا .

وحدثت نفسى قائلا : لماذا يحدث كل هذا لى ؟!!!

وإنهمرت دمعه من عينى دون إرادتى عندما وجدته ينطلق بسيارته ووجدتها تتقدم بخطواتها نحوى فقد تثبتت قدماى بالأرض وحينها كانت قد رأتنى وأنا أقف أمام باب منزلها وقد تأكدت أنى شاهدت ما حدث لكنها مازالت تتقدم بخطواتها نحوى تندفع فى الحديث لتبرر ما كان يحدث أمام عينى الأن

 لم استطع الإستماع أو النظر إليها . لم أستطع سوى أن أخلع دبلتى من إصبعى وأفتح إحدى يديها لأضع الدبله داخلها ثم إنطلق فى طريقى دون أن أتفوه بكلمه واحده ودون أن أدرى إلى أين سأذهب وماذا سأفعل بعد الأن ………….؟

أخذت يومها أتخبط فى الطرقات لا أعرف أين سأذهب وجدت نفسى أسير بدون طريق وتتزاحم داخل عينى الدموع أبيه أن تسقط لكنها تنهمر منى دون إرادتها رغما عن كرامتى وكيانى الذين حطمتهم إمرأه أحببتها من كل قلبى وصديق أخلصت فى صداقته

وكانت الأفكار السوداء تتراكم فى رأسى الواحده تلو الأخرى لكن رغم كل هذا الكم الهائل من الأفكار لم تبقى فى مذكرتى حينها سوى فكره واحده فقط هى من كانت ساطعه ولحظه واحده تذكرتها وسيطرت على كيانى إنها هى اللحظه التى سقطت فيها نور بين ذراعى والمشاعر التى شعرت بها حينها .

وإن تلك اللحظه فقط هى ما يمثل الفاجعه الحقيقيه الأكبر من خيانه حبيبتى وأعز أصدقائى خصوصا وإننى كنت قد عزمت فى الصباح منذ ساعات قلائل على نسيان نور وذكرياتها

فهل ما حدث لى فى المساء هو عقابا على نيتى هذه تجاه نور …………؟

من المؤكد أنه كذلك فقد كنت سأستبدل المرأه الصادقه الحنون بالمرأه الخائنه وأنا راضى النفس عن ذلك .

وخلال تزاحم أفكارى هذه وجدت نفسى أمام منزل نور وكأن قدمى قرأت ما بداخلى فلم أستطع أن أمنع نفسى من الصعود والإستمتاع بصحبه والدتها وصحبه ذكرياتى مع نور فى هذا المنزل أملا فى أن يخفف هذا عنى قليلا من أثر الصدمه .

وأن ألتمس فيه طيف نور ليرشدنى كما كانت تفعل دائما الى الطريق الصحيح لتقوينى فى أزمتى هذه وتلهمنى بالصواب وتبدل حزنى و وهمى إلى إبتسامه وتفائل.

وبالفعل وجدت نفسى أطرق باب منزلهم ففتحت لى والدتها وعندما رأتى أيقنت أن هناك شيئ ما حدث لى لكنها فضلت أن تصنع لى كوبا من الحليب الدافئ لتهدأ أعصابى

وكان صمتها ونظراتها إلى تعبر عن رغبتها الجامحه لمعرفه ما أخبئ فى سرائرى وبالفعل لم أحتمل تلك النظرات فأنفجرت باكيا وكانت هذه هى المره الثانيه التى افعلها وأنا فى مثل هذا السن .

فقد كانت المره الأولى فور وفاه نور وها هى المره الثانيه تتكرر فى نفس المكان

وحينها رتبت زوجه أبى على كتفى وأخذت تهون على قائله : إن كنت لا تستطيع الحديث الأن فلا بأس فمن الممكن أن نتحدث وقتما تشاء

وفضلت الصمت حينها ليرد على حديثها وبعد فتره من الصمت إنطلقت قائلا فى غضب جامح

لماذا لا أستطيع الحديث مع نور الأن ؟ لماذا لا أستطيع أن أخذ برأيها لتوجهنى كما تعودت منها دائما ؟

فبكيت والدتها بمراره ثم اخذتنى من يدى وفتحت لى باب حجره نور فكانت الحجره كما هى منذ أخر مره رأيتها فيها يوم ممات نور فما زالت أوراقها مبعثره على مكتبها كما هى تتطاير من نسيم النافذه المفتوحه .

فقالت والدتها حينها : لقد أبيت أن أغير شيئا من ترتيب الحجره ولكننى إكتفيت بتنظيفها .

ثم أردفت قائله : سأتركك الأن مع نور فى حجرتها فمن الممكن أن تشعر هنا بالهوء والراحه .

وبالفعل تركتنى وحدى فى غرفه نور لأفضفض كما أريد دون أن أشعر بالحرج منها وعندما أصبحت فى الغرفه وحدى شعرت أننى اشتم رائحه العطر الذى كانت تتعطر به نور وشعرت بوجودها بجانبى تساندنى فى محنتى من عالمها الأخر

فأخذت أتفقد أوراقها لعلى أجد فيهما ما يهون على ويلهمنى الصبر والسلوى وفجأه وجدت نفسى أضع يدى على كتيب صغير دون عنوان ففتحته فإذا بى أجده كتيب ذكريات نور.

إنه مخطوط بخط يديها وبه كلماتها فشعرت حينها برغبه جامحه فى معرفه ما يحويه هذا الكتيب .

 وفجأه وجدت طرق على باب حجرتها إنها والده نور فلم أشعر بنفسى إلا وأنا أخبئ هذا الكتيب بين ملابسى وذلك حتى لا ترى إننى كنت أعبث بذكريات إبنتها فتشعر ببعض الحرج .

فى ذلك الوقت كانت والده نور قد أعدت لنا العشاء لنتناوله معا .

فمنذ زمن بعيد لم نجتمع على طعام وبالفعل تناولت معها العشاء وإنطلقت عائدا لمنزلى غارقا بين أحزانى  أناشد النوم ليأتينى وينجدنى من همومى

وفجأه وأنا أخلع ملابسى لأرتدى ملابس النوم وجدت بينها كتيب ذكريات نور فقد نسيت أن أعيده إلى مكتبها بعدما خرجت والدتها .

 وكان القدر أراد لى أن أقرأ ما بين سطوره   ……….!!!!!!

وللحديث بقيه فإنتظرونى

المكالمه الغامضه 1 - 6

الحياة مليئة بالأسرار التى لا نكف عن التفكير بها والعبث بمبهماتها

لكنها لن تعطينا إلا ما أرادته لنا … هكذا علمتنى الحيــــــــــاة ..!

كنت ُ شابا ً صغيرا ً فى ريعان شبابى حينما فقدت الشئ الأغلى من الحياه نفسها

الشئ الذى جذبنى لفهم الحياة أكثر وأكثر بل وكان يقودنى للمغامرة أيضا ً من اجل تحقيق ما أريد

ولكننى لم أعلم بوجود هذا الشئ الثمين فى حياتى قط إلا فى اللحظة التى فقدته فيها إلى الأبد

ومن هنا تبدأ قصتى ومعاناتى مع الحياه بكل اسرار أيامها الرتيبة المملة

مع رجل تجاوز الأربعين عاماً ولكنه مازال يشتم رائحة العطر الذى كانت تتعطر به فتاته

فقد كنت ُ فى العشرين من عمرى حين ذاك ولكننى لم أشعر قط بمرور أكثر من عشرين عاما على هذا الحب الذى خلدته الايام

فإنه ليس حباُ بين شاب وفتاه طائيشين يسلب كل منهما الأخر لمشاعره وذكرياته وأحلامه أحياناً

بل هو حباً حقيقيا ً لامعا ً مازال يبرق حتى الأن بكل ما تحمله الحقيقة من معانى الحب السامية

فلقد كانت نورا ً وكان نور هو إسمها الذى طالما تذوقته أثناء مناداتى لها

تلك الفتاة التى حملت من ملامح البراءة ما لم يحمله الأطفال فى مهدهم وغزلت برقتها جمالا ً

يخفى عن الناظرين إليها لكنه لا يخفى أبدا ً عمن يحملق داخل قلبها

إنها أسطورة حب خالدة ………………….!

فقد تربت معى منذ الصغر فى منزل يجمعنا معاً فقد كانت إبنه زوجة أبى المرأة التى ربيتنى صغيرا ً

وعلمتنى الحكمة وأنا كبيرا ً

وظللت أعيش معهما حتى توفى أبى وحينها كنت شابا ً يافعا ً لا مبرر لوجودى معهم من أجل العادات والتقاليد

لذا إنتقلت للعيش فى مكان أخر وأفترقت عن اجمل ذكريات طفولتى وشبابى مع نور

ولكن حبى لنور لم يبدأ هكذا منذ البداية أو ربما كان موجودا ً لكنى لم أشعر به منذ البداية

فقد أحببتها بعد ما فات أوان الحب وحبى لها بدأ يكبر بالبعد والفراق يوما ً بعد يوم

ولكنه ليس فراق حبيبين إنــــــــــــه الفراق الأبدى الذى فصل بينى وبينها حتى النهاية

فقد بدأت أشعر بحبى لها يوم مماتــــــــــــــــــها

نعم .. فقد ماتت بين هاذان الذراعان اللذان طالما أرادا أن يعانقاها

فكان هذا أول عناق بيننا ……… ولكن كيف حدث هذا …؟

كان يوم مماتها يوماً غريباً بكل المقاييس فقد كانت الأمطار تغمر الطرقات كلها

وكان البرد يغلف الشوارع بإبتهالاته ولم يتوقف الرعد لحظة واحدة عن إطلاق صوته

لذلك فلم أستطيع الخروج من بيتى فى هذا اليوم المبهم المغلف بالغيوم وفضلت المكوث فى البيت

بجانب المدفئة وإستطلاع الكتاب المفضل لدى وظللت أقرأ فى هذا الكتاب حتى مرت على ساعات لم أعرف عددها

ولكن وقت الفجر كان قد أقترب وفجأة قطع حبل أفكارى رنين الهاتف

فهلعت لأرد عليه فقد قاربت الساعة على الخامسة ولست متعوداً على إستلام مكالمات فى هذا الوقت من اليوم

وفجأة وجدت رقم المتصل هو رقم منزل نور فرفعت السماعة مسرعاً

ورددت : ـ آلو .. آلو .. نور .. هل تسمعيننى ..؟

لكنها لم تتفوه بكلمة واحدة فلم أسمع منها سوى صوت نحيب وبكاء يعلو عن صوت الرعد فى الخارج

فرردت : ـ ماذا حدث ..؟ يجب أن تردى عليا … نووووووووور

ولكنها أغلقت الخط ولم أسمع بعدها سوى صوت ينبهنى بأن المكالمة قد أنتهت

وكانت هذه المرة الأخيرة التى أسمع فيها صوت نور

لكننى لم أستطع أن أفعل شيئا ً بعد هذه المكالمة فقد هجرنى النوم وظللت أعاود الأتصال بها مرارا ً وتكراراً

لكن لا احد يجيب على الهاتف وهنا سيطرت على نفسى مشاعر خوف رهيبة لم أعهدها من قبل

فهلعت أرتدى ملابسى بكل ما لدى من سرعة بل إننى نسيت الامطار والبرد فى الخارج

بل ونسيت أيضا ً معطفى وركضت فى الشارع مسرعا ً لا أشعر حتى بسيول الأمطار وهى تنهمر على جبينى

وظللت أركض حتى وصلت إلى منزلهم فقد كان على بعد شارعين من منزلى وحينها طرقت الباب بطريقة جنونية

فإستيقظت والدة نور وهلعت لتفتح الباب وعندما وجدتنى بتلك الحالة التى يرثى لها والامطار تغمرنى وملامح الخوف تنطبق على وجهى

أعتقدت إننى أصيبت بمكروه فرددت والدتها بصوت يغلب عليه القلق ..: ـ

أخبرنى ماذا حدث لك …………؟

فلم أستطع الأدلاء بأى كلمة بل دفعت الباب بكل قوتى حتى إننى نسيت أن أطرق باب حجرة نور بل إندفعت داخلا ً حجرتها بدون مقدمات

ولكننى لم أجدها وكان فراشها مازال مرتباً كأنها لم تنم فيه بعد وكان على مكتبها بعض الاوراق تتطاير من نسيم النافذة المفتوحة

فهلعت إلى النافذة وكنت متأكدا ً إننى سأجدها فيها فطالما أحبت الاستمتاع بمنظر البرق وسيول الامطار من تلك النافذة

ولكننى لم أجدها تنظر من النافذة بل وجدتها تجلس فى ركن صغير من النافذة فى وضع القرفساء

تحتضن قدميها بيديها الرقيقتين لتحمى نفسها من البرد وتضع رأسها فوق قدميها مغمضة العينين

فقمت بهزها برفق وناديتها ..نوووووور ولكنها لم تجب

بل سقطت بين ذراعى مفارقة الحياة تماما ً لم أستطع أن انسى هذا اليوم بتفاصيله المرعبة رغم مرور أكثر من عشرين عاماً عليه

لم تستطيع والدتها احتمال الصدمة وسقطت مغشيا ً عليها

أما أنا فمازلت متحيرا ً لم أعرف بعد ما هو سر مكالمة نور الغامضة

لى قبيل موتها …………؟

//////////////////////////////

وللحديث بقيه

ليتك تركتنى أحبك

ليتك تسمع نداء قلبى, صارت دموعى بحرا وحزنى مرساى
صرخة انطلقت منك للفضاء الواسع
صرخة عبرت عن كل ما تحس به من الام
كانت امام من تحب ولكنه لم يسمعها
وترددت اصدائها فى الفضاء ليرتد صداها عليك فيزيدك الما
ليتك لم تصرخ

ليتك لم تعبر
ليت قلبى لم يصرخ امامك
ليت قلبى كان قويا ليتحمل عذابك
لقد خفت ان تألمك صرخة قلبى
ولكنى كنت واهما فانت حتى لم تسمع صرخته
فقد انتهى وقت الكلام وجاء وقت العذاب
عذاب قلب كل ذنبه انه احب
احب ولم يقدر على الفراق
قلبى الذى وجد جنته بين يديك
فاذا بحبك نار تلتهم كل ما يتوقف امامها
وفى لحظة لم يعرف قلبى ماذا يفعل؟
ايرضى بنارك ؟ ايهرب ويفر من عذابك ؟
ولكنه اختار قربك مهما كان العقاب اليما
ولكن قلبى كان ضعيفا لم يتحمل عذابك فتألم
ولكنه احبك واحب عذابك
ليت لى قلبان فقلبى لا يتحمل مقدار حبى لك
فاضت مشاعرى ووجدانى فغمرت دنياى سعادة
سعادة لم تدم طويلا
لحظات كالحلم مرت بسرعة
ليتنى لم استيقظ منه
ليت قلبى كان قويا ليتحمل عذابك
وظل معذبا بجوارك
واتسأل هل سيبقى قلبى فى نور شمسك؟
ام سيغيب فى ظلام النسيان
خياران احلاهما مر…..
فشمسك محرقة والظلام موحش
انسيت وعدك لى
لقد قلت انك لن تتركنى يوما
لماذا قسوت على قلبى
لماذا هدمت حلمى
لماذا لم تتركنى احبك…………
ورثاء قلبى الوحيد انك انت معذبه
ان قلبى لم يعد قادرا على التحمل
ولكنه يرى نورك من بعيد
نور بدا كشعاع نور او دفقة من الامل
وشعر قلبى بدفىء وجدانك
ولكنه لم يهنىء به مطولا
لقد حلق قلبى فى سماء الحب
الى ان اكتشف الحقيقة
لقد صار حبيسا لا يقدر على الابتعاد
ليت قلبى يحلق مرة اخرى
ليتك تركتنى احبك…………………….

قلمى

 

ايها القلم الجميل تصدقني فى كلامي وتزيدني تفائلاً واحلامي

وتجلعني ربيع فى خريف ايامي

تزيد احساسي ومشاعري الهامي

تصادق الحب معي بكل ما فيه من معاني

جميل انت يا قلمي كلما بكيت جعلت بكائي اغاني

قلمي هل يكفيك ثنائي وكلامي

لالالا يكفيك كلامي

 

فأنت تكتب فى فرحي واحزاني

تمحو بحبك  احزاني وتمطر قلبي باجمل الالحاني

تجعل ابتسامتي بين الناس انغامي

تكتب وتشدو الليل  باحلى الكلامي

تسطر بين اوراقي نسيم وترسم لي زهوراً و بستاني

كم احبك يا قلمي فانت حقاً صديقي وشورياني

قلمي كلما ضاقت بي تذكرني بربي كي لا اعاني

نقلا من مدونه / skoonellil

لـــ/ عمرو هلال